Vis ma vie de moi.

Ola, peuple servile. Tu connais sans doute l'émission "Vis ma Vie" (ou quelqu'un d'incongru fait genre qu'il devient quelqu'un d'autre pour une temporalité délocalisée, ex: vis ma vie de prostituée roumaine, vis ma vie d'embaumeur équestre). Aujourd'hui, afin d'assouvir ton désir secret et parfois honteux d'être moi, je te propose "vis ma vie de moi". Et moi, c'est moi, dans mon propre rôle auto-immunodépressif.

Ingliche translate, for the foreign pipeule: You've heard especially about the TV show "Pimp my ride" whereas the money is to be taken aside. For the spécheule occasion in your life, you can come inside my skin for just the space of time of your dreams. Hush hush I do aille, this is the time of your life, come and be my spécheule guest.

Vis ma vie de moi, épeautre aux Corinthiens: I, 1

7h20: je me réveille. Oui, c'est banal, mais si nous sautons cette étape, rien de substanciel ne peut advenir par la suite. Imagine une matinée où je n'eus fait que dormir, ce n'est pas très télégénique. (7h20: wake me up, before you go go as if I don't, nothing matters).

7h30: après une faille spatio-temporelle de 10 minutes passées à la frontière du réel entre la veille et l'avant-veille, je mets les tranches de pain dans le grille-pain orientées verticalement. J'appuie sur le bouton du grille-pain pour lui signifier vas-y, fais-le, et ensuite je fais le thé, une tasse pour moi une tasse pour ma chérie qui pendant ce temps fait ses petits singes (Personne d'autre que nous n'est réhabilité à rire à cette blague personnelle, c'est normal si tu te sens exclue, c'est pas fait avec la volonté de nouire.)

Et pendant ce temps on fait les geeks, chacune à son ordi avec ses singes, ses mails, ses tartines, son facebook ou ses sites de rencontres. Rétrospectivement un intrus s'est glissé dans cette série de geekeries, souligne-le en rouge avec ta règle graduée.

8h30: ma chérie s'en va au travail et je peux enfin mettre les clips sur MTV à fond en dansant sur le canapé méditer dans la position du lotus ravagé par les pesticides en écoutant "Présence protestante" sur France-Culture.

9h: me prend alors le besoin de faire une séance de marche nordique étant donné que je sens un peu mon dos qui menace de se bloquer et que j'ai mangé trop de tartines pour aller courir sans vomir dans ma bouche. Enoncé du problème (prends un brouillon):

Etant donné que nous avons oublié les bâtons de marche dans le coffre de la voiture qui elle-même est située dans la rue de Nasser puisqu'il devait l'utiliser dans l'après-midi (souligne ça aussi dans ton brouillon quand tu recopies), ma chérie m'a laissé la clé ce matin pour que j'aille chercher les bâtons pour marcher et me débloquer le dos. Tu suis? Donc voilà, je me mets en tenue de sport, soutien-gorge extra strong spécial fortes poitrines, chaussures de marche nordique, culotte de contention, short et tutti frutti. Je fais pipi plusieurs fois avant de partir au cas ouske du thé serait encore dans mon corps et je marche vers la voiture, et là, oh nom de dieu, pas de voiture. Je te jure. Je peux te dire que ceux-là qui dormaient encore à 9h dans cette rue ils ont été réveillés. Nasser était parti avec la voiture en emportant les bâtons, ce petit salopard. Sans prévenir. Et je vais maintenant t'apprendre une chose sur mon caractère, on peut faire un peu comme si qu'on était intimes, d'accord, ça crée du lien social pour les vacances. Moi pour être bien dans ma tête et dans mes fesses, il faut que j'over-bouge mon corps le matin. Je suis une hyperactive matinale. Si je ne peux pas me défouler, toute mon énergie elle tourne au vinaigre comme un hamster albinos dans sa roue et je deviens très très méchante et mes dents elles deviennent jaune. Va donc vérifier qu'on met pas un s à jaune, je crois que c'est juste mais je voudrais pas passer pour une incure microcéphale.

Donc quand je peux pas faire de sport le matin, je deviens très agressive et vaut mieux m'avoir en photo. Au fait t'as ma photo, toi, dans ta maison? J'espère que oui, un jour je viendrai faire une inspection surprise et gare à toi si c'est pas le cas. Tu peux la mettre au dessus de l'ordi, comme ça tu souviens quand tu lis mon blog et tu peux me parler à distance et quand tu rigoles parce que je suis drôle, tu peux dire "rhalala, des fois t'es tellement drôle que tu me fais peur" à ma photo.

Or donc, pleine de déconfiture (de fraise) je suis rendue chez moi l'oeil agard (du nord) et la bouche crispée (de nonne). J'ai envoyé un mail à ma femme à son travail pour dire nomého c'est quoi ce bordel pourquoi la voiture elle est disparue qu'est ce que je vais faire de ma méchanceté si elle peut pas sortir par le sport? Alors devant la pérennité de la situation, j'ai mis mes running pour courir à défaut de, mais d'un coup j'ai compris par la grâce de dieu que j'avais vraiment pas envie de courir à cause des tartines de tresana qui font vomir et de la chaleur, et donc j'ai dit phoque le sport, je vais faire du vélo en gueulant sur des voitures, ça me défoulera.

9h45 (ouais, tout ça s'est déroulé en juste 45 minutes, tu imagines un peu ce que sont mes journées? Avec ça la nuit je devrais dormir comme Pionce Pilates, ben non, même pas.) je change de soutien-gorge et décide d'aller chez Martino acheter une bouteille de grappa pour l'anniversaire de mon père qu'il est déjà passé mais qu'on va le fêter demain. Vélo, hop, je pédale de toute ma condescendance pour défouler mes jambes, j'arrive chez Martino, et là, quoi? Je te le donne en kit: fermé pour congés annuels jusqu'à fin août. L'histoire de ma vie n'est qu'une conspiration ininterrompue. Alors je laisse quelques jurons dans la rue et me directionne vers le petit caviste de neudorf ouske j'ai une carte de fidélité. Je te jure c'est vrai, appelle-le tu verras. Et là, bien sûr, pas de grappa,mais j'avais marre de Gewurtz en solution de rescue, alors j'ai pris ça. Ensuite Monoprix pour acheter du beurre bio, des oeufs bio et de la crème (ben quoi, tu voulais être moi, tu peux savoir ce que j'achète, non,) pour faire un flan avec les vieux abricots qui traînent au frigo depuis une semaine. T'es invitée prochaînement à la maison, toi? Commence donc le Gaviscon, en préventif, 3 par jour.

On ramène tout ça à la maison, on tchaique les mails, le facebook, tout ça, et hop, on repart au serpent vert parce que hier je voulais y aller après ma triple pénétration chez la gynéco mais c'était fermé à cause qu'en vacances, le serpent vert n'ouvre qu'à 16h !! Nan mais n'iiimporte quoi. Alors zou, je pédale jusqu'au serpent vert (là niveau dépenses énergétiques, ça commence à être correct) et j'achète des petites conneries tofuesques et de quoi faire un bon déjeuner à ma femme. Normalement elle mange à la cantine mais en cas de choses très bonnes préparées avec amour, elle rentre. En sortant du serpent vert, je lui envoie un sms pour lui dire de rentrer déjeuner.

11h 15: de retour à la maison, j'envoie un mail à ma femme puisqu'elle n'a pas l'air d'être en contact physique étroit avec son portable. Comme je veux faire le flan, si tu veux, faut quand même le cuire alors c'est bien que quelqu'un me dise si oui ou non elle va rentrer.

11h30: toujours je sais pas si elle va rentrer.

11h45: je bois un verre d'eau avec du citron.

11h55: toujours je sais pas, c'est trop tard pour le flan, je dis à ma chérie tant pis je t'inviterai un autre jour dans le futur.

12h05: elle me dit qu'elle avait pas lu les mails. Je suis démembrée de consternation.

12h30: je dis je vais manger tôt comme ça j'irai au cinéma. Je mange un reste d'aubergines froides et une crème dessert sans gluten et sans soja que j'ai achetée au serpent vert. Regarde c'est du vomi de chèvre:

(à l'amande)

12h35: je vide le lave-vaisselle et ça me fait pas trop plaisir.

12h40: je tue une mouche.

13h: Nasser vient d'avoir mon sms de 9h quand je lui demande pourquoi que la voiture elle est portée disparue. Je lui dit que c'est bon j'ai réussi à évacuer ma méchanceté en tuant des mouches. Il me dit et maintenant qu'est-ce que vas faire? Je lui dis je vais faire pipi et après je me brosserai les dents.

13h15: comme annoncé dans les prévisions à 5 jours, je fais pipi et je me brosse les dents. Dans cet ordre comme ça après je me sens fraîche.

13h30: comme dit sur facebook, ma vie intérieure elle est tellement riche que pourquoi aller au cinéma? Quand on sait toutes les histoires qu'il y a dans ma tête, franchement, ouatezefucking point?

13h51: je me demande si je ne vais pas aller sur ma couette en position horizontale pour reposer un peu ce grand corps fébrile. T'inquiète que s'il se passe quelque chose d'un peu transgenre par la suite, je vais me sentir dans l'obligation morale de t'en faire part (de naissance), vis ma vie oblige.

14h15: après un petit quart d'heure de comatage en écoutant france culture, je constate avec effroi (de canard) que j'ai la marque de l'oreiller sur la paupiette droite, ça fait pas du tout assistante de direction attitioude. Manque plus que le petit filet de bave et ma vie est ruinée.

14h30: quand j'ai fait un peu semblant de dormir, pour revenir à la vraie vie il faut toujours que je mange et que je boive. Alors après avoir descendu la moitié d'un paquet de cookies bio citron gingembre je fais deux grandes tisanes détox. Toujours boire de la tisane détox quand on s'empiffre, psychologiquement ça déculpabilise.

15h: mon portable sonne mais je décide courageusement de ne point répondre car c'est un numéro que je ne connais pas et en bonne paysanne qui se respecte, je fuis devant l'inconnu.

16h30: un petit coup de bleu:

(Nature morte à la main / l'inconvénient c'est que pour être raccord, t'es obligée de trimballer la bougie partout où tu vas). J'en ai mis aussi à l'autre main et aux pieds mais je mets pas de photo de mes pieds avec tous ces détraqués mentaux qui traînent sur l'internet et si je le fais tu vas absolument vouloir compter mes orteils et ça va me crisper pour la semaine.

16h35: je vais me mettre à plaventre sur mon lit et continuer mon livre pour savoir si on va tous mourir de faim ou quoi.

18h30: le livre est fini, ma femme est rentrée et après avoir délogé les squatteuses de la douche:

j'ai revêtu mon habit de loumière pour passer une soirée au restau avec ma chérie, nasser et une ancienne collègue à eux.

Et le "vis ma vie" d'aujourd'hui s'arrêtera là parce que quand je rentrerai après le pestacle de la Presqu'île Malraux il sera déjà la nouit et il faudra se préparer à une autre journée tout aussi chatoyante et vectorielle. J'espère ça t'a donné envie d'être moi (ou pas, ce qui m'arrangerait car je ne voudrais pas te décevoir mais la place est déjà prise.)

Sache aussi que pour l'écrire ce billet m'a réquisitionné une grande énergie mentale rédactionnelle, faut pas s'étonner après que mon cerveau fonctionne perpétuellement en sur-régime et que j'aie la joue qui chauffe. Salut.

Comments

[kakou]

vraiment excellent. Tu combles tous mes manques de l'été en matière de série. D'ailleurs, cela ferait une super série à la place de Plus belle la vie... (que je ne regarde pas d'ailleurs)

[graind'sel]

Ta vie est passionnante, mais je vais quand même garder la mienne, en sur-régime aussi !!! j'ai des schtroumfs en vacances, ils ont une idée à la minute, alors calcule combien d'occupations à l'heure et ceci à partir de 7H du matin ! mais pour des mamie-papi, ce n'est que du bonheur !



Quant à toi, n'oublie pas que tu es en vacances aussi, tu peux ralentir un peu, hein...