Rencontres du troisième type.
Parce qu'il faut qu'on en parle. Je ne peux plus taire et garder en moi ce qui se passe tous les lundis dans "L'amour est dans le pré". Lundi encore, même si l'émission était un tout petit peu décevante par rapport aux autres fois, elle a fait naître de multiples questionnements dans ma tête de téléspectatrice fidèle mais préoccupée. Si tu es d'accord, je vais te livrer, comme ça, de but en bois, mes réflexions parfois encore un peu émues mais d'une totale sincérité sur le sujet.
Si tu veux on va parler d'abord des candidats de lundi et après je te parlerai de ma candidate préférée de toute l'émission.
Alexis:
Bon. Pour moi, Alexis est un sale con narcissique dont le seul but dans la vie est d'être admiré. Je pense aussi que la seule personne qu'il ait envie d'aimer c'est lui-même. Selon mon interprétation psychanalitique à tendance Lacanienne & PatrickFioristique, cet homme en est resté au stade "petit garçon qui découvre qu'avoir un zizi peut lui conférer du pouvoir". Regardez comme je suis beau, je veux que ma (mes) femelle(s) vienne(nt) m'admirer sur ma grosse moto et me dire que je suis le plus fort. Mais le problème, c'est que tellement occupé à s'admirer, le petit Alexis n'a pas remarqué qu'il avait hérité des deux candidates les plus mûres psychologiquement et certainement les moins nunuches de toute l'émission. Alexis affirme donc ne pas être tombé amoureux des filles (forcément, il l'est déjà tellement de lui-même), mais je place tout mon espoir en Carole, qui a tout compris, car lorsqu'Alexis lui demande "Alors, pas trop déçue de quitter Porquerolles?" elle répond "non, du moment qu'on reste avec toi". A mon avis y'a encore de l'espoir avec elle, mais je la plains déjà si elle doit se taper tous ses week-ends les pieds dans la boue à regarder (en l'abreuvant de compliments, cela va de soi) monsieur je suis un dieu faire ses tours de moto.
Benjamin:
Alors le petit Benjamin, à mon avis, il a laissé passer sa chance et ne peut s'en prendre qu'à lui même. Lui aussi a choisi deux candidates plutôt sympathiques (même si j'ai une préférence pour Lara Fabian qui est jolie, futée, rigolote et vachement pétillante et qui je pense est celle qui aurait réussi à le décoincer un peu..)
Mais Benjamin, ce qu'il veut c'est des copines pour jouer au foot et aller manger des croustibats chez ses potes, et ses tentatives de séduction sur le tracteur ou dans le jacuzzi ont hélas échoué car, trop timide, il n'arrive pas à dépasser le stade du bon copain et à parler sentiments ou se dévoiler. Il renvoie donc les deux prétendantes chez elles, et j'ai beaucoup aimé la réflexion de Lara Fabian qui compare leur séjour chez lui à une colo. (Colo comme colonie, hein, pas coloscopie). Benjamin, tu m'as déçue, et toi non plus tu n'as pas supporté que les deux filles s'entendent bien entre elles, allant même leur dire pour les vanner que ça ne t'aurait pas étonné que finalement elles repartent ensemble et que le couple final, ce soit elles. Pour ça, Benjamin, je te suis, c'est vrai que ça ferait plaisir que le coup de foudre se produise un jour entre les deux candidates ou les deux candidats. Ce serait bien rigolo. Aaah ces mâles qui veulent que l'on se batte au sang pour leur plaire et que les femmes soient forcément des rivales pour obtenir, au prix de quelles luttes acharnées! leurs divines faveurs ......
Céline:
Alors Céline, au moins, elle y va franco, ce qui compte c'est le physique et basta. Elle veut un homme beau. Et un peu un esclave aussi, je pense, vue la façon dont elle les fait turbiner. Céline veut un homme qui bosse, rien à foutre des états d'âme, je sais pas si tu as vu comment elle a viré Antonio comme un malpropre en lui disant qu'il avait bien travaillé pendant ces 3 jours. Le pauvre, il m'a un peu fait de la peine, quand même. Ma chérie elle dit qu'il est pas si bête qu'il en a l'air et qu'il a un gros problème pour s'exprimer et se mettre en valeur. Certes. Ceci dit, il a bossé comme un malade, mais rien à foutre, il doit partir et fissa. Hop hop hop notre ami Antonio va faire ses valises et s'en va sans dire au revoir à personne, juste il confie son chagrin à la caméra. Et là, telle Amel Bent, j'ai envie de lui dire "ne retiens pas tes larmes, laisse aller ton chagrin, c'est une page qui se tourne et tu n'y peux rien". Bon, après, l'autre, là, le Laurent, il me fait flipper tellement il la colle, genre au bout de même pas 2h c'est la femme de sa vie. Il est fou d'elle (comment ça faisait peur comme il la fixait pendant qu'ils regardaient le documentaire tous les trois, l'autre fois! Moi quelqu'un me regarde comme ça, direct j'appelle la police!!) et il a même vu qu'elle avait ses initiales gravées sous sa bague. Ca fait vraiment peur. Moi je défie King Kong de me dire quoi y'a écrit sous ma bague en forme d'abeille, par exemple. Je suis prête à parier que çuila, dans deux mois on le retrouve dans "Faites entrer l'accusé" et on apprendra que c'était un serial killer qui zigouillait les femmes de petite taille en les étouffant avec de la laine de brebis. Et je te signale qu'à peine Antonio dehors, hop hop hop le Laurent il saute sur Céline (qui soit dit en passant fait la moitié de sa taille, mais ici nous ne jugeons pas le physique.) Ouf qu'on a pas entendu les bruits de la fornication comme chez d'autres dont je parlerai tout à l'heure. Souhaitons à Antonio de trouver une autre bergère, comme il le dit lui-même, parce que ça fend le coeur, un homme aussi triste.
Jean-Mi. Bon. C'est là que les choses prennent toute leur ampleur tragique.
Alors le Jean Mimi, si tu veux, c'est un peu Monsieur Toute la Misère du Monde Elle Est Assise Sur Mes Epaules. Je mets quelques majuscules comme ça ça fait ressemblance avec un psydonyme. Aaaalors, d'après ce que j'ai compris (et ne m'en veux pas s'il te plait de n'être pas toujours aussi intelligente que j'en ai l'air avec mes lunettes intellectuelles) Jean Mi il a été en famille d'accueil quand il était petit (ça me fait penser que ça fait longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles de Jean Luc Lahaye, et toi?) et pour consoler sa peine d'avoir un nez tout aplati d'être en famillle d'accueil, ben il allait chercher réconfort auprès des vaches du voisin, ce qui, en soi, est uen chose tout à fait louable. Tu vois, c'est ce qui est écrit en tout petit là-haut mais comme je suis jeune dans ma vision, ben je te l'écris en plus gros pour te faciliter la compréhension cérébrale. Et dans ses prétendantes, ben bingo il y a une passionnée de chèvres (à ma gauche) sur laquelle Jean Mi a tout de suite flashé, parce qu'il lui a répété environ 50 fois en 2 émissions "c'est fou comme t'as un beau sourire", agrémenté d'un petit rire nerveux multirécidiviste par le nez que je sais pas très bien l'imiter pour te montrer, surtout par écrit, mais que je vais m'entraîner à te le faire in real life, si tu as la chance de me connaître dans mon intégralité corporelle en 3D.
Et donc, notre Jean-Mi, ben il la jouait Caliméro depuis les origines, et figure-toi qu'hier, il s'est montré sous son véritable visage (ah, ah, les masques tombent!), celui d'un sale connard.
[Il est long ce billet, vindiou, mais quand c'est des choses d'une gravité grave comme ça, ben moi je dis, faut prendre le temps de mettre les choses au plat, t'as de la chance je suis en vacances, autrement on n'aurait pas pu discuter à tombeau ouvert comme ça.]
Donc, je te résume, l'autre fois, ben Jean Mi il a emmené comment qu'elle s'appelle, déjà, Nathalie, voir un élevage de chèvres, pour porter sa séductivité à son paroxysme tellurique. Genre après ça elle couche c'est obligé. Et anéfé, quand Jean Mi a dit pour la Xe fois à Nathalie "t'as un beau sourire" celle-ci, toute à son émotion caprine a répondu "c'est toi qui le rends beau". Je te jure c'est vrai. MAIS ce que nous avons appris hier soir, c'est que Nathalie avoue, après une nuit passée à réfléchir: "J'ai mal géré mon enthousiasme au niveau des chèvres" j'ai a-do-ré cette phrase. En fait elle est un peu comme moi, Nathalie, au milieu des chèvres, elle dirait oui à n'importe qui. Je ne peux donc décemment pas lui jeter la pierre. Mais lorsqu'on sort de l'étable (ça s'appelle une étable, là ouskon range ses chèvres??) la réalité revient mettre son pied dans l'écuelle (référence littéraire), se laissant traire sans bouger, et Jean Mi, ben il comprend que tout à coup son rêve s'écroule. Et là j'ai bien envie de laisser un blanc spatio-temporel pour que tu comprendes le bruit que ça fait un rêve qui s'écroule. Vas-y, écoute.
Alors le soir, quand Nathalie, honnête, va dire à Jean Mi qu'elle a peut-être mettu la charrue avant les boeufs (métaphore agraire) ce dernier n'est pas content du tout et pense qu'Alexandra est la cause de ce revirement. (Laisse tomber c'est Dallas). Et la Alexandra, je peux te dire qu'elle a bon dos, parce que depuis le début, à part tenir les bougies au restau pendant que les deux autres font des concours de je te regarde sans cligner, ben le Jean Mi il la traite juste comme une toute petite merde. Et du coup, et là c'était vraiment drôle, le jour où elles sont parties se balader toutes les deux pour faire des photos de jolis petits animaux sans lui, pour je cite, le laisser réfléchir et se remettre des émotions de la veille, ben quand elles sont rentrées, elles se sont fait gueuler dessus sévère. Le Jean Mi il les a fait asseoir à table, face à lui, leur a dit qu'il allait leur parler one by one, et il a envoyé Nathalie dans sa chambre avec INTERDICTION ABSOLUE de parler à Alexandra quand celle-ci remonterait. Et je te jure qu'il rigolait pas, faudrait quand même que t'ailles voir sur M6 replay juste pour ce moment culte de quand il est très fâché. Donc elles ont joué le jeu (bonnes poires, quand même les filles, parce que moi je te l'aurais envoyé brouter quelque chose de bien ..) Nathalie est montée dans sa chambre pendant qu'Alexandra a eu droit à "Je crois que Nathalie est venue à la ferme juste pour toi" (nan mais cette obsession de voir des couples de filles partout, c'est THE tendance Summer 2011 ou quoi??) et après avoir pris sa mère, ben elle a eu le droit d'aller préparer sa valise comme une pouilleuse pour se casser le lendemain matin sans parler à Nathalie. Vilaine Alexandra est donc montée dans sa chambre, punie cagibi. Quand Nathalie est redescendute, sans avoir triché, (bonne poire, hein, vraiment) ben mince alors, je sais plus ce que Jean Mimi lui a dit, mais je crois qu'il était pas content du tout, et qu'elle lui avait brisé le coeur tout ça. Et là, mes chéri(e)s, deuxième moment culte de l'émission, il l'a obligée à écouter cette chanson que je savais même pas qu'elle existait et qu'on a passé toute la soirée à se demander c'était quoi, mais que ouf qu'au prix de recherches pointues sur le ouaibe, je l'ai retrouvée!
Alors rejouons la scène, veux-tu, tu fais Jean Mi (qui préalablement aura dit à Nathalie, "alors je te préviens, si tu pleures, je serai obligé de t'accompagner" alors que la pauvre femme elle a juste envie de rentrer chez elle ...), tu fais Jean Mi, donc, (moi je fais Nathalie, d'accord?) tu me colles contre le buffet de la cuisine, à côté du transistor, et tu me forces à écouter cette chanson en me regardant fixement avec des yeux de hamster mort. De temps en temps, tu peux faire cette petite chorégraphie: tu tournes un peu la tête vers la gauche pour regarder la radio et hop, tu me regardes à nouveau. T'es prêt(e)?
On y va. Jeu de rôles.
http://www.youtube.com/watch?v=vCZ3qnX0UbA
Ca va, t'es pas trop vidé(e) émotionnellement? Parce que moi c'est limite. Mais c'est parce qu'ici on est des grands sensibles, OUF que Nathalie elle a pas pleuré parce que Jean Mi il aurait été obligé de l'accompagner, et là je ne donne pas cher de leurs peaux. Après ce moment de tragédie grecque, les passions se sont un peu apaisées, et je crois que Nathalie elle a décidé de partir comme sa cops. Non sans avoir au préalable accompagné Jean Mimi chez ses potes pour dîner. Tandis qu'Alexandra était consignée dans sa chambre, au pain sec et à l'eau croupie. Mais ce que ces petits salopards de la prod nous ont laissé entendre à la fin en teaser de l'épisode suivant, c'est que Nathalie changerait finalement d'avis et resterait auprès de Jean Mi, puisqu'Alexandra leur demande "vous m'inviterez au mariage?" Sérieux, là j'avoue que je suis un peu dépassée, la preuve que mon intelligence a des limites. M6 les a trouvées. Mais gardons l'oeil ouvert, et vivement lundi prochain.
Et pour finir:
Sylvain:
Que j'appellerai ici "jeveuxtrempermanouille.com" pour des raisons que tu ne vas pas tarder à découvrir. Après avoir été brutalement abandonné par Magalie, déçue de ne pas trouver en Sylvain quelqu'un qui reprendrait l'exploitation de son père à elle (ben on lui a pas dit, à Magalie, que le concept de l'émission c'était de trouver l'amuûûûr, par un repreneur d'exploitation?) Magalie est donc repartie et tout le monde a pleuré, sauf la perfide Valérie, bien contente de se retrouver seule avec l'homme de sa vie qu'elle va le marier et faire plein d'enfants avec. Alors excuse-moi de te le dire comme je le pense, mais la Valérie, moi je l'aime pas du tout du tout. Je la trouve pas nette. (La prochaine fois on parlera de la vraie méchante, Sabrina, qui, elle, est d'une méchanceté tellement jubilatoire!) Mais figure-toi que ces deux là, donc, Sylvain et Valérie, ils sont en état de rut permanent. Vas-y que je te roule des pelles au restau par-dessus le plat de rognons, vas-y que je te pelotte les seins devant papa maman, et oh mon dieu les bruits de respiration quand ils ferment la porte!!! Mais ils peuvent pas enlever les micros quand ils font la fornication, doux jésus?
Tu la vois, cette photo? Ben si c'est pas un regard de mâle qui veut pécho, ça ... Attends, je te jure, moi, ça continue comme ça, je mets le logo interdit aux moins de 18 ans! Trop c'est trop, mes braves! Et elle est même pas bonnasse, en plus, on sent vraiment que c'est parce que c'est la première qui passe dans son lit après deux ans d'abstinence forcée... Comme l'autre, là, avec sa Sabrina.
Mais ne nous emballons pas, moi je suis pas sûre sûre qu'ils se soient trouvés, les deux, là. En plus il l'appelle "ma puce", tu trouves pas que c'est la misère, ça??
Alors à l'heure qu'il est, ça doit faire environ 2h que je tape avec mes doigts sur le clavier de mon ordi pour écrire le billet le plus long jamais écrit en ce qui me concerne, je pense qu'on peut dire sans bégayer que tu as sous tes yeux l'oeuvre de toute ma vie.
Tellement je suis fatiguée d'avoir écrit ça et m'être tant investie psychologiquement et documentalement, ben je crois je devrais faire la grève de l'écriture d'une semaine pour me dédommager.
(Oh nooooooon, fais pas la grèèèève, c'est tellement bieeeeeen !)
Bon, d'accord.
Peut-être.
On verra.
***Soundtrack secondaire du jour***
Amel Bent, pour Antonio
http://www.youtube.com/watch?v=yba8EPVWmgg&ob=av2e
La prochaine fois on va bitcher sur celle-là. Ma préférée du monde entier.
Que y'a même un groupe qui s'appelle " L'étude de marché de Nina dans l'AEDLP". Cause que la dernière fois son agriculteur il lui a demandé si elle se voyait vivre à la ferme et qu'elle a répondu "je sais pas, il faut prendre du temps, se renseigner, faire une étude de marché..."
Je te dis y'a du lourd. On rigole plus.
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