Rainwoman

Hier soir je suis tombée par hasard sur l'émission sur les autistes et comme d'hab j'ai été scotchée jusqu'à la fin alors que j'avais décidé de me coucher tôt à cause de mon insomnie lundiesque, merci la laryngite.

Depuis que je suis ado, il y  a quelque chose qui me fascine et me trouble chez les autistes Asperger. Quand j'étais jeune je voulais bosser avec des autistes, j'ai lu plein de bouquins sur ce sujet, et hier soir, quand le documentaire s'est terminé, j'étais en larmes. Les images de Glenn Gould au piano ont fini de me fracasser. La façon dont cet homme fait corps avec son piano, avec la musique est une chose totalement bouleversante pour moi. Bien évidemment je ne suis pas dans une espèce d'idéalisation de l'autisme, dans les familles c'est une galère innommable. Quand on voit la patience de ces mères qui se font taper dessus sans arrêt par des mômes avec lesquels elles n'arrivent pas à communiquer, quand on voit ces gosses qui ne se déplacent qu'en courant et en hurlant, qui balancent tout contre les murs, moi si j'avais un gosse comme ça à la maison je deviendrais dingue en 5 minutes. Mais là n'est pas le problème. 

Hier soir en me couchant j'ai essayé de comprendre pourquoi ces personnes-là me touchent autant, d'où vient le fait que je me sente liée, depuis si longtemps.

Et puis hier soir, dans l'émission, quand un ou une autiste adulte parlait de sa vie, de ses sensations, je me disais "ah oui, ça je comprends, moi c'est pareil". A un moment le documentaire montrait un autiste adulte dans une foule, totalement paniqué, avec les deux mains sur les oreilles entrain de se balancer, et j'ai dit à ma chérie "ah ben tu vois, moi au Leclerc c'est pareil". Un gosse qui hurle à la caisse, j'ai les mains sur les oreilles. Et les gens me regardent comme si j'étais débile.

Bon, de toute évidence je ne suis pas autiste. Mais après réflexion et après avoir entendu ces témoignages, j'ai quand même trouvé une sacrée floppée de points communs. On balance?

Je suis une obsédée de la notion d'espace vital quand je suis avec des gens que je ne connais pas. Dès que quelqu'un s'approche trop près, qu'on me serre, qu'on me colle, je panique. Dès qu'il y a trop de monde dans un trop petit espace, je ne peux plus respirer, il faut que je sorte.

Je n'ai jamais été capable de m'intégrer à un groupe. C'est d'ailleurs particulièrement flagrant lorsque je suis obligée d'être en animation pédagogikalacon. A la pause, si tout le monde sort, je reste dedans. Si tout le monde reste dedans pour papoter, je sors m'aérer. Lors de la visite en troupeau des archives l'autre fois, j'étais 5 mètres derrière tout le temps. Il y avait une autre nana qui faisait pareil, on s'est souri. 

Quand on réfléchit, toutes les activités que j'ai choisies en dehors de mon travail sont des activités de solitaire. La course à pieds, écrire mon blog, la lecture, le puzzle. Tout ça c'est juste un prétexte pour rester dans ma bulle.

J'ai longtemps été une handicapée des relations sociales. J'ai toujours préféré être seule, j'ai fait beaucoup de progrès depuis que je suis avec ma fiancée qui est un être social, mais c'est toujours un peu difficile.

Quand je vais au cinéma, je choisis des horaires "basse fréquentation" et je suis toujours en bord de rangée. Si quelqu'un que je ne connais pas vient s'asseoir à côté de moi (surtout un mec) je change de place. Mais en général je m'arrange pour faire croire que j'attends quelqu'un.

Lâche-moi au marché de Noël un samedi, je pense que tu peux me récupérer aux urgences. J'évite d'ailleurs soigneusement le centre ville en décembre, toute façon on ne peut plus circuler à vélo.

Je flippe quand mon rythme de vie est bouleversé ou quand je ne suis pas chez moi, sur mon territoire.

J'ai un mal fou à rester à table avec des gens. Les déjeuners / dîners qui s'éternisent, je ne supporte pas. Au bout d'une heure je suis au maximum de ce que je peux endurer et je trouve un prétexte pour me lever. Les gens qui me connaissent le savent et l'acceptent.

Dans le documentaire, un autiste citait je ne sais plus qui qui disait quelque chose du style "je ne me sens jamais seul, sauf avec des gens". Sur mon profil FB il y a depuis très longtemps cette citation de Nietzsche: "Souffrir de la solitude, mauvais signe; je n'ai jamais souffert que de la multitude..." 

Depuis que je suis petite, je me réfugie dans mon monde imaginaire. J'ai très longtemps été coupée de la vraie vie, je ne vivais que dans ma tête, parce que c'était mieux. J'ai longtemps trouvé que j'étais inadaptée au monde, que je trouvais trop brutal, trop violent.  Il y a eu quelques années vraiment difficiles à ce niveau-là avant de rencontrer ma fiancée, où j'étais persuadée que je n'étais pas de ce monde, que 'javais un vrai problème d'adaptation.

Dans ma tête, les choses tournent parfois en boucle. Notamment la musique.

Il y a deux choses que je fais de façon compulsive: m'arracher les peaux des lèvres (petit clin d'oeil au documentaire d'hier) et me faire les fourches. Mais c'est par période, quand je suis stressée surtout. Et les fourches ça va mieux, je crois que je n'en ai plus ;)

Faire les courses aux heures de pointe est une torture. Je transpire, j'ai des crises d'angoisse. Pareil si je suis bloquée sur un escalator sans pouvoir avancer. Tu sais, les gens qui se mettent à 2 côte à côte et qui bloquent le passage. Moi sur un escalator faut que je puisse avancer. Si on me coince je deviens agressive.

Je ne sais pas lire une partition de piano mais je sais jouer tout ce que j'entends si je l'ai un peu mémorisé.

Je préfère mille fois pédaler sous la pluie plutôt que de prendre le tram. Quand je suis obligée de prendre le tram, je me concentre sur ma respiration, je pense à autre chose, je me coupe du monde pour oublier les gens. 

J'entends tout trop fort et je sens toutes les odeurs trop fort. Du coup je me sens facilement agressée et les gens ne comprennent pas.

Bon ben tu vois, je pensais mettre deux trois trucs, en fait, je suis sacrément atteinte, non? (parce que si ça se trouve, j'en oublie ...) Est-ce que tu vas m'aimer encore maintenant que tu sais tout ça? Est-ce que c'est grave docteur? 

Tu vois dans quel état je serais si je ne pouvais pas justement profiter de ma solitude et si j'étais obligée d'être tout le temps avec des gens? 

Ouf que j'ai du temps toute seule, j'aurais peut-être déjà tué des gens et je serais peut-être en prison à l'heure qu'il est...

Bon, maintenant je vais aller au cinéma à 11h en bout de rangée, si toi aussi tu fais des trucs d'autiste, vas-y, raconte, je me sentirai moins seule :)

http://www.francetv.fr/culturebox/quand-autisme-rime-avec-talent-89327

Comments

[esperette]

ben………pas trop tout ça, mais je te comprends bien. moi j'aime bien être seule en fait… et de plus en plus…et je ne vais surtout pas en ville en décembre les WE