Retour vers le futur.

Force est de constater que vous n'êtes parfois qu'une bande de rats sans coeur (oui, oui, vous ne rêvez pas, j'insulte) puisque personne, je dis bien personne, n'a eu le moindre égard envers notre pauvre petite Kimberlaide face à son horrible destin d'ado difficile et néanmoins boutonneuse. Kimberlaide est actuellement dans un état de détresse psychologique et hormonale qui dépasse la mesure des stocks disponibles et j'espère que vous repenserez à elle quand vous irez à la messe dimanche. Et si vous n'aviez pas prévu d'y aller, ben vous savez ce qui vous reste à faire.

Enfin voilà, cette petite parenthèse moralisatrice étant faite, je vous informe qu'aujourd'hui je vous réchauffe un truc au micro-ondes parce que ma vie d'au jour d'aujourd'hui (je conspue les aujourdaujourdhuiistes au même titre que les voiremêmistes) est terriblement overbookée et olala c'est plus des vacances. Après un mini jogging d'une heure et un shampoing à la moëlle de bambouuuuu (Alain Chamfort, sors de ce corps), je m'apprête à avaler un peu de fromage blanc à la moutarde et à pédaler chez ma sorcière bien-aimée pour notre 2e séance qui déménage. Glups.

Alors comme hier soir j'ai retrouvé dans mes archives la version word de mon blog de quand j'étais toute petite et que j'ai vraiment beaucoup rigolé à voix haute, je veux bien vous en resservir une petite louche. Si jeune et déjà si géniale...

"Jésus a dit:

A la Toussaint, fais ta salle de bain.

Ca c'est fait, merci.

Mais Jésus a aussi dit:

A la Toussaint, comme prévoyante tu n'es point, tu n'auras pas de pain. (Tu seras donc obligée de te décongeler une vieille relique de pain au chocolat pour ton petit déjeuner.)

A la Toussaint, tu auras un peu mal aux se*ns mais ce sera hornormal et tu attendras l'heure de la délivrance le t*mp*x à la main, l'oeil torve et le ventre douloureux.

A la Toussaint, tu te souviendras que tu as aussi un métier de grande personne et tu ouvriras tes classeurs en disant "olalaaaaaaa c'est moi qui ai fait ça ??? "  comme si tu avais dormi 100 ans.

A la Toussaint, comme d'hab, ton chat viendra marcher sur le sol que tu viens de serpilleriser à la javel, en saupoudrant délicatement ton oeuvre de grains de sable de son bac de litière en offrande. Car force est de constater que ton chat est très réceptif aux fêtes religieuses et que tu l'as décidément très bien élevé.

A la Toussaint toutes tes fenêtres seront ouvertes et il règnera dans ton appartement une atmosphère saine et revigorante de bord d'océan au mois de janvier.

A la Toussaint tu remettras une dose de crème Nivea sur ton visage, à cause que l'air marin, le vent et les embruns, tout ça, ça fragilise tes capillaires faciaux.

A la Toussaint on te demandera ce que t'as fumé mais comme d'hab tu répondras "rien" et il faudra que l'on te croie sur parole.

A la Toussaint, ton portable fera "miaou miaou" et tu te diras oh super quelqu'un m'envoie un èssèmaisse avec des gentilles choses dedans et quand tu découvriras que c'est orange qui t'informe que ton crédit a été renouvelé vu qu'on est le 1, tu ne montreras pas ta grande déception et tu ne te diras pas, purée, on est le 1 et personne me souhaite bonne année parce que personne m'aime je veux mourir toussa.

A la Toussaint, tu arrêtes de te prendre pour Caliméro, parce qu'un jour, quelqu'un va t'aimer, pour de vrai, parce que tu le vaux bien.

Je sens qu'à la Toussaint, la foi revient.

Amen."

Corneille m'habite.

Il n'y a pas que des pipeules religieux à l'intérieur de mon corps, public (je parle là de Jésus ou Satan.) Des fois je suis aussi occupée par des hommes qui ont marqué à tout jamais la littérature ou l''existentialisme.

Ce matin, en me réveillant d'une courte nuit marquée par le départ d'Elfy (qui a rejoint le paradis des chanteuses libres et dispensées de leur Marinade de morue quotidienne, tu es mieux là où tu es, Elfy, avec Daniel Balavoine,  Dalida et Sheila), nuit marquée également par mes cXXXX de voisins du dessus qui clouent des meubles à 1 heure du mat, (la prochaine fois j'appelle la presse et je fais une émeute de banlieue dans mon escalier et peut-être même je brûle la poubelle de ma cuisine), nuit également marquée par un rêve avec des scouts ...où je me demandais si le fait que les boyscouts soient si gros était du à leur consommation massive de patates au coin du feu de camp .. 

Bref, à l'issue de cette nuit multirécidiviste j'avais prévu, donc, d'aller courir au soduli, car en ce qui me concerne, le courage (action de courir) c'est à jeûn ou pas du tout. Or, figurez vous que depuis ce matin j'ai une sensation étrange dans ma tête, comme si j'allais mourir d'une crise cardiaque cérébrale. Tttt ttt je vous entends d'ici dire que j'essaie encore de faire mon intéressante pour qu'on s'occupe de moi, ce qui, en d'autres circonstances ne serait pas faux. En réalité je crois que j'ai le même problème que Nate Fisher. Nate et moi sommes trop intelligents par rapport à la capacité intellectuelle qu'un cerveau humain peut supporter, ce qui crée un surplus énergétique condensé qui se heurte à un espace géographique restreint, d'où ces fréquentes et violentes céphalées accompagnées parfois de fulgurances scintillantes optiques.

Bien. Si vous êtes encore là j'en viens donc à l'information principale, le choix cornélien auquel faisait allusion le titre de ce billet, (billet qui aurait tout aussi bien pu s'intituler "de l'usage des parenthèses et de la digression dans la poésie avant-gardiste" ...)  courir ou ne pas courir.

Avant de répondre à cette question, si vous me le permettez, un petit rappel historique. Meuh naaaaaaaan, je déconne ... allez, revenez !! Pour être plus précise, mon dilemme était plutôt : courir ou travailler. (A ce stade de la narration il me revient une petite anecdote, dans les 10 commandements, (la comédie musicale de ♥♥♥ ~DOVE ATTIA ~ ♥♥♥) il y avait cette chanson : quiiii sauraaaaa m'ouvrir les yeuuuuux, qui sauraaa me dire lequel des deuuuuuuux ... tu souviens public, c'était joli!) Donc entre le courage et le travail, ceux qui me connaissent dans la vraie vie et qui ont mon nom dans leur cahier d'amitié sauront que je n'ai pas eu l'ombre d'une hésitation. Donc telle que vous me voyez, je blogue.  Mais après je travaille. C'est obligé.

Et puis Nate aussi le docteur il lui avait dit faut pas courir parce que tu peux mourir cash à cause de ton cerveau et puis quand jeudi soir dans la saison 3 je l'ai vu sur la table d'opération pour son problème de cerveau que j'ai le même et que d'un coup y'a eu l'écran blanc avec son nom et ses dates de vie et de mort comme chaque fois que quelqu'un meurt dans SFU j'ai ouvert tellement grand ma bouche que le manger qui était dedans est ressorti et il est tombé sur mes genoux. Et après avoir dit plusieurs fois "oh naaaaan Nate, tu vas pas être mort, moi qui voulais t'épouser quand tu serais plus un acteur tout ça", ben OUF qu'après il était pas vraiment mort, juste un peu et qu'il est revenu et qu'il a eu sa petite fille qui s'appelle Maya l'abeille avec Lisa , alors évidemment je préfère Lisa que cette p*te de Brenda, mais quand même, il serait mieux avec moi, Nate.

Enfin bref, tout ça pour vous dire que maintenant faut que je travaille sinon le Peur Nawouel il va le dire à l'inspecteur qui me mettra une mauvaise note et alors ma valeur monétaire n'augmentera pas et je ne pourrai pas acheter toutes ces choses de pacotille dont j'aurais tellement besoin pour être une femme accomplie et une artiste polymorphe.

Voilà. Avec ce que je vous ai pondu aujourd'hui viendez pas pleurnicher si demain y'a rien. Vous m'avez vidée de ma substantifique molle.

Jusqu'ici, mon parcours de biopouffe a été parsemé de pétales de roses et de petits chatons en tutu virevoltant dans les vagues d'une eau turquoise et toutefois transparente. Depuis que j'ai dit phoque les parabens, mes cheveux sont doux et soyeux comme un renardeau sauvage, ils chantent la vie, ils dansent la carmagnole les soirs de pleine lune, parfois même je les entends rigoler entre eux et inventer des petites blagounettes de pacotille qu'ils me feront à mon réveil. Depuis que j'ai dit phoque les parabens, ma peau est substantielle et hypothétique, mon corps est souple, même des fois j'arrive à toucher mes pieds sans plier les genoux. Et ouais. (et pourtant, personne m'a encore offert le dévédé danse avec Kamel Ouali.)

Depuis que j'ai dit phoque les parabens, mon foie, ma rate et mon estomac et tous les trucs qu'on peut pas voir de l'extérieur sont resplendissants et pas du tout malades, des fois ils clignotent de bonheur et tout mon corps pleure d'émotion devant ce miracle de Nawouel.

La prochaine fois quand je serai douchée je te raconterai peut-être mon rêve de cette nuit où je sauvais un petit poussin qui avait une punaise enfoncée dans la tête malgré 3 chats qui essayaient de le boulotter et que j'essayais moi même de semer, le petit poussin dans ma main, dans une grande course poursuite à la starsky et hutch dans une maison. Après avoir réussi à semer les chats, je me retrouvais en sécurité dans la cave avec le poussin. Et au moment de lui mettre de la crème sur sa blessure, le poussin, dont la tête était devenue grise et dépourvue de poils, me faisait un immense sourire et m'annonçait en chuchotant qu'en fait c'était un schtroumpf

Et un dernier pour la route ...

"

Parce que EN PLUS, cet après midi je dois y aller à la police pour déposer ma main baladeuse à cause de la méchante folle, et moi j'aime pas la police, la police n'est pas mon amie. (j'en veux pour preuve le fait qu'aucun policier n'ait jamais écrit une poésie dans mon cahier d'amitié.) Ouf que j'y vais pas seule, qu'une vraie grande personne m'accompagne, parce que moi j'aime pas raconter mes problèmes personnels à la police, alors peut-être qu'après je pleurerai un peu à cause du traumatisme psychologique tout ça, il faudra être très gentil avec moi cet après midi et surtout pas me crier dessus. Mon dieu, mais j'espère que la police va pas me crier dessus, parce que là, ce serait la porte ouverte à toutes les fenêtres. D'abord faut que je réfléchisse si j'ai pas commis genre un délit, ces derniers temps. Enfin ma vie n'est pas facile, hein, quand même ça fait peur d'aller au commissariat.

Peut-être je vais demander à ma mère de me faire un mot comme ça je serai pas obligée d'y aller ...

PS: Si à 19h je suis toujours pas rentrée, s'il vous plait, constituez tousuite un comité pour me faire libérer et faisez genre des grands concerts en plein air avec des merguez pour récolter des sous pour m'envoyer des habits de pouffina en prison (et des bottes en caoutchouc à cause de mes larmes. ) Merci."

Comments

[vava]

olala vous êtes un peu comme des personnes agées, tous, ici, il va vraiment falloir que je vous ménage ...

[Mélanie]

avec tout ce passé et tout ce présent qui se mélangent, moi aussi je suis limite Nate Fischer dans le cerveau de ma tête. ça ébulitionne à mort! par ces chaleurs, c'est très dangereux (oui, je suis à un endroit ù il fait chaud - je ne dis pas où à cause des Chinois du effebiaille qui me surveillent).

[Goofy]

et tu les diffuseras par la TSF...

[vava]

bon, la prochaine fois j'écrirai les vieilles choses en sépia.

[Graind'sel]

Oui j'avais bien compris que c'est du passé ! c'est comme dans les films où les séquences du passé et du présent s'entremêlent : si tu ne reviens pas au bon moment dans le bon siècle, tu n'y comprends rien ! moi ça m'arrange bien quand le réalisateur tourne le passé en sépia ou N&B !